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Elizabeth 18-01-2010 20:07	Ecco cosa dovete fare quando entrate in un SuperMercato! Seguite tutti i consigli mi raccomando! 1. Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano. 2. Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti. 3. Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno. 4. Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio “Codice 3 nel reparto macelleria” e osserva la sua reazione. 5. Sposta un cartello “Attenzione, pavimento bagnato” in una zona con moquette. 6. Monta una tenda nel reparto di camping ed invita i clienti ad entrare solo se portano cuscini dal reparto casa. 7. Quando ti si avvicina un dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli “Perché non mi lasciate in pace?”. 8. Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre ti metti le dita nel naso. 9. Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi ad un dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 10. Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible. 11. Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un’occhiata dì a voce bassa “Prendimi, prendimi”. 12. Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida “Ancora quelle voci!”. 13. Entra in un camerino e grida a voce alta “Ehi non c’è carta!"
Anderson 19-01-2010 20:28	Qualche anno fa, quando la nordica aveva un ragazzo (cattiva abitudine che ormai ha perduto), davanti al banco frigo avvenne questo: Ciccio: POI CI MANCA <con espressione concentrata, scorrendo velocemente col dito la lista della spesa> AH, IL BURRO! CI MANCA IL BURRO! Laura: <mugolio roco, complice e sexy> UHM!!! Risultato --> Fidanzato ammutolito e fuga scandalizzata di due signore anziane. Bella terna! :)
Lucius 20-01-2010 19:00	Altra scenetta: Signora anziana--> Giovanotto! Che me lo prende riso che è sullo scaffale alto e non ci arrivo. Io---> A signò! Se l'hanno messo li vuol dire che le tappette come lei risotto non devono mangiarne! <e se ne va> (Storico, Ottobre 2009 Sma Auchan di piazza malatesta, roma)
Eyres 26-01-2010 22:31	Ma lu! povera! Sei perfidooo!!!
Kalmas 02-02-2010 15:56	Confermo la tesi dei commessi della Foot Locker =.= Sembra quasi che un paio di Air Max necessitino di una manutenzione maggiore di una Ferrari... - Stringhe di ricambio - Solette con il gel (Ma a che cacchio serve quello stramaledetto gel???!!!) - Spray per la pelle delle scarpe - Spray per la plastica - Crema per mantenerle lucide - Placchette in metallo da attaccare alle stringhe - Calze di spugna (Perchè non sei ganzo, se non compri anche le calze di spugna abbinate) Manca solo che ti fanno fare la camminata di rodaggio e la convergenza.
Seylin 02-02-2010 21:54	Eh no Frà! Così non va... devi anche calcolare in che punto dell'infinito le rette parallele degli assi maggiori delle scarpe si incontrano U_U fatto ciò, dovrai definire il limite della scarpa destra che tende a sinistra della funzione (il tuo numero di scarpe) U_U
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