IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!
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SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI COGLIONE CHE E'
UNA FRANA!
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LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DELLA CAMERA DEI GENITORI E VEDENDOLI
DISSE:
"E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"
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4 MOTIVI PER CUI E.T. E' MEGLIO DI UN ALBANESE....
1)E' ARRIVATO DA SOLO
2)HA UNA BICI SUA
3)HA IMPARATO LA NOSTRA LINGUA
4)VUOLE TORNARE A CASA!!!
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COME FANNO 4 GAY A SEDERSI SU UNA SEDIA SOLA?
...FACILE..LA CAPOVOLGONO!
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A NATALE BISOGNA ESSERE PIU' BUONI..SE TI FREGANO IL POSTO PER LA
MACCHINA RICORDA CHE E' NATALE..NON RIGARGLI LA FIANCATA CON LA
CHIAVE...INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
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QUANDO ABRAMO LIBERO' GLI EBREI SCHIAVI IN EGITTO IL FARAONE CERCO' DI
FERMARLO DICENDO: "DON'T TOUCH MY EBREIL!"

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MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI SPORGE
TROPPO PRECIPITANDO GIU' E LUI:"PERBACCO...FUNZIONA!!!"
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UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"
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NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA:
"FERMI, QUESTA E' UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
"MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"
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PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO UTILE
PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
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TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
"MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"

 

 

Pillole veloci:
se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia.

La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!

Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.

In un' ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo posto....Dopo le tette e la figa.

Il papa ha detto che la verginita e' un dono. Bene donatela piu spesso!

-Cosa fanno 2 mucche in un campo?
-BIVACCANO!!!



erano due amici stavanno mangiando. in quel momento Hanno sentito dei gridi: aiuto aiuto e vedono che un scuola
si stava bruccendo uno dei questi e salito e prendeva i bambini e li buttava da quest altro in un momento senza

guardare prende un bambino al colore e l'ha buttato giu quest altro non l'ha preso ma li gride a quello la su: pensa

di salvare li altri non questi che sono brucciati

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


- Pronto, c'è Giuda?
- No...è uscito a cena con gli amici, ha detto che dovevano organizzare uno scherzetto...


"Mamma, mamma che bella pelliccia! Te l'ha regalata papà?"
"Se aspettavamo tu' padre, a quest'ora manco eri nato!"



Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con
tutti.
Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere
tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo
sceglie la saggezza.
- Fatto!!! - esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
- Fantastico! Dicci qualcosa... - fa uno di loro, curioso di sapere cosa
significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice:
- Avrei dovuto prendere i soldi...


Il figlio al padre: papà ma la luce si mangia?
E il padre: no.....Allora il figlio dice perchè dici a mamma
"spegni la luce che te lo metto in bocca"

Un uomo esce per andare al moglie subito chiama l'amante che arriva velocissimo.
Il marito pero' mentre beve il caffe' al bar a pochi isolati da casa si macchia e cosi' corre a casa a cambiarsi.
Appena sente il marito rientrare in casa la signora nasconde nell'armadio l'amante nudo e crudo,e chiede al marito:
-Caro perche' sei tornato?
-Mi devo cambiare perche' mi sono macchiato con il caffe'.
-Bene,dice lei,mettiti il vestito marrone che e' dietro la porta.
-Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio.
Cosi' vanno avanti per qualche minuto finch'e' aprendo l'armadio di forza l'uomo trova l'amante della moglie

nudo davanti a se.
E tu chi sei ? chiede il marito
Sono venuto per le tarme....dice l'uomo
Si, ma nudo?
Cazzo se magiano !!!!!!


Un Airbus che traporta 235 passeggeri sorvola un manicomio. All'improvviso il pilota scoppia a ridere.
"Perchè ride?" gli domanda l'hostess.
"Oh, niente," fa il pilota, "stavo solo pensando alla faccia che farà il direttore di quelle galera, laggiù, quando si

accorgerà che sono evaso!"



Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa.
"Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso."
La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie,

l'ammaestratore le domanda: "Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo!"
E la serva sbadigliando: "No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!"

Una donna perde la vita durante un'immersione subacquea e due marmittoni vengono incaricati di andare

a dare la notizia ferale al marito ignaro. I due si presentano a casa del marito nel pieno della notte:

"DRRiiiiiiinnnnn!". "Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda Wilkins?". "Si, cosa...".

"Abbiamo alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono pessime, altre buone e altre ancora migliori!"

. Temendo il peggio Mr. Wilkins: "Bene iniziate da quelle cattive!". "Vede... siamo molto spiacenti,

ma questa mattina il corpo di sua moglie è stato trovato privo di vita sul fondo della Baia di

San Francisco!". "Oh... Mio Dio...!!!". Mr. Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente

sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal pulotto:

"Ma quali sono le buone notizie ?". "Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c'erano

due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!". Mr. Wilkins non credeva alle

sue orecchie, pensava che forse stava ancora sognando: "Ma scusate se queste sono le buone notizie,

quali potrebbero essere quelle ancora migliori ?". E il pulone gongolante: "Beh... domani la ritiriamo su di nuovo..."

Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano

con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane,

gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra'

la donna per una settimana. In questo modo riescono a scopare tutti. Questo funziona per cinque anni e

tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo

diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La prima settimana e' grama,

la seconda e' ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile,

cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!

un signore entra in un bar:"vorrei un succo di frutta"
il barista:"che gusto"
il signore: "pesca!"
il barista infila la mano in un sacchettino.. mischia in senso orario..
e poi eslama: "albicocca!"

una chiappa chiede all'altra chiappa:
"ci mettiamo assieme insieme?"
e l'altra: "no, non vorrei che il primo stronzo ci dividesse.."

Cosa dice un pulcino in un forno?!?!?
" Pio...Pio...Pio...Pio....Pio foco......

3 amici dopo un lungo viaggio nel deserto senza acqua cibo ne soldi arrivano finalmente
in un paesino dove l'unica abitante e proprietaria di una locanda è una vecchia decrepita.
i 3 amici entrano nella locanda per chiedere alla vecchia qualcosa da mangiare da bere
e un posto dove dormire, dicendo che essendo senza soldi avrebbero fatto di tutto.
la vecchia dopo averci pensato su dice che avrebbe dato vitto e alloggio ai 3 se uno
dei 3 avesse accettato di incularla.i 3 amici riluttanti all'idea ma affamati stanchi
e assetati tirano a sorte per decidere chi avrebbe dovuto incularsi la vecchia.
il malcapitato e la vecchia allora si chiudono in una stanza vuota con solo un tavolo
con una cesta di pannocchie. il ragazzo allora fa girare la vecchia e le dice di
chiudere gli occhi, disperato poi prende una pannocchia e la ficca nel culo della
vecchia e la fa godere un po' poi tira la pannocchia fuori dalla finestra e va avanti
così finchè non finiscono le pannocchie.
quando esce dalla locanda vede i due amici che se la ghignano alla grande e
allora chiede cosa ci fossse di così dvertente. e i due amici rispondono:
"mentre tu ti inculavi la vecchia noi ci siamo mangiati delle buonissime pannocchie
imburrate che sono cadute dalla finestra".

Una tizia di ritorno dall'Africa incontra una sua amica la quale le chiede come è andato il viaggio.

Ia tizia piangendo e disperandosi le racconta di essere stata violentata ripetutamente da un grosso gorilla.
Chissà che esperienza terribile deve essere stata per te, capisco perché piangi...
Ma no, risponde la tizia piango perché sono due mesi che sono tornata e non mi ha neanche fatto una telefonata!!!