51 VERA - Per esempio...se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe ?
QUELO - Certo...
VERA - Come può esserne così sicuro ?
QUELO - Il citofono è rotto da due anni.

52 Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città.
Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York.

53 Ho provato una crema antirughe talmente forte che mi ha cancellato la riga del culo !

54 Il preservativo è un oggetto che se ce l' hai non ti serve, se non ce l' hai ti serve, se ce l' hai e non sei riuscito a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova.

55 Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo.

56 Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perchè. "Poco fa è entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"

57 Nouvelle cuisine, tradotto, significa più o meno:
<< Non posso credere di aver speso 96 dollari e di avere ancora fame >>.

58 Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ?
Dateli da mangiare a vostra suocera.
Se crolla morta, i funghi sono buoni.

59 Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo.
E' forse chiedere troppo a un miliardario?

60 PROFESSORE - Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUDENTE - Io lo so è...è ce l'ho sulla punta della lingua...
PROFESSORE - E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

61 Eravamo una famiglia povera. Andavamo in campeggio con una vecchia roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare.

62 Se cadi, rialzati da solo; ma prima di farlo guarda cosa c'è a terra.

63 Secondo il sistema giudiziario inglese si è sempre innocenti fino al momento in cui non viene provato che si è irlandesi.

64 -- Davanti alla porta dell'indovino --
<< Toc, toc ...>>
<< Chi è?>>
<< Ah, Cominciamo bene... >>

66 La cosa più gentile che una donna mi abbia mai detto è stata:
<< Caro, siamo insieme da sei anni ed è come era il primo giorno: mi stai sempre sui coglioni ! >>

67 Volete fare impazzire qualcuno ?
Mandategli un telegramma con su scritto: "- Ignora il primo telegramma - "

68 Non capisco tutta questa eccitazione per il Multitasking: io sono anni che leggo in bagno.

69 Negli anni 5, 4, 3, 2, 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
70 Le ostriche sono afrodisiache? Balle: una volta ne ho mangiate 6 ma ha funzionato solo una.

71 Mi sono comprato i profilattici.
Io sono uno che scopa ogni morte di Papa e, secondo me ...

72 Avete visto la pubblicità dell'American Express?
<<Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito.>> Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!

73 Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza.
Però, prima, infilatevi almeno gli slip

74 Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti.

75 - Lei: Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?
- Lui: No! E' immaginazione.

77 Quella bucata è sempre la seconda calza.

78 Un imprenditore è il tipo di persona che lavora 16 ore al giorno per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze di qualcun altro.

79 Mio padre mi diceva: << Mike, se ti masturbi diventi cieco >>.
E io: << Papà .... sono qui >>.

80 Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando.

81 La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il Papa.

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