Tre ingegneri parlano del corpo umano. Il primo dice: "Secondo me chi ha inventato il corpo umano è stato un ingegnere idraulico; basta vedere il funzionamento
del cuore!" Il secondo reclama: "Ma che dici! Il corpo umano l'ha fatto un ingegnere meccanico; ma hai visto le braccia, le gambe? E' tutto un sistema
meccanico di leve!!" Il terzo invece zittisce tutti: "Non c'avete capito niente! Chi ha inventato il corpo umano è stato un ingegnere civile!!" Gli altri
due controbattono: "Ma dai! ma che dici!!! E' praticamente impossibile!!" allora il terzo insiste: "Scusate, secondo voi chi poteva mettere un'area ricreativa
vicino a una discarica?!

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Un passeggero a bordo di un taxi tocca la spalla del conducente e questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman,
sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: "
Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...". E il tassista replica: "No, scusi lei, ma vede oggi è
il mio primo giorno su un taxi...sa negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...

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Un carabiniere dice ad un amico: "Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!". " E come si chiama?". "Si intitola "Come risolvere il 50 per
cento dei tuoi problemi". " E l'hai acquistato?" "Sì, ne ho comprate due copie...

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E' in corso una partita di calcio tra le formiche e il resto del mondo, ovvero tutti gli insetti del pianeta. Il resto del mondo continua a subire a gol
nonostante le buone occasioni avute. Il primo tempo finisce 8 a 0 per le formiche. L'allenatore della squadra del resto del mondo chiede al millepiedi
se è pronto per entrare in campo. Il millepiedi dice sì i e dopo 2 minuti entra in campo. Dopo neanche 5 minuti il resto del mondo ha segnato 2 gol, dopo
30 minuti il risultato è di parità e allo scadere il risultato finalesi fissa sul 19 a 8 per il resto del mondo. Finita la partita l'allenatore delle formiche
si congratula con l'altro allenatore e dice: "Buona tattica quella di far entrare il millepiedi nella ripresa". E l'altro: "Ma quale tattica...ci son voluti
45 minuti per allacciargli le scarpe!!

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Due Carabinieri: "Caputo! Lo sai che sabato scorso allo zoo, ho visto una scimmia che mangiava 60 banane al minuto?!". "E allora?". "3600!

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Al ritorno da una caccia grossa in Africa, un amico dice all'altro: "Ciao Mario come è andata la caccia?" "Bene", gli risponde Mario aggiungendo: "Ho preso
due antilopi, un puma, una tigre e cinque nusbari". L'amico: "I nusbari? Non li ho mai visti, che cosa sono?!" E Mario: "Nemmeno io li avevo mai visti,
poi un giorno sono sbucati fuori dalla sterpaglia neri, con un pelo riccio urlando Nusbari, Nusbari, e gli ho sparato!

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Un bambino sta giocando tranquillamente sul tappeto, mentre il padre è seduto sul divano che legge il giornale. Ad un tratto il bimbo gli chiede: "Papà...perché
hai sposato la mamma?" "Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

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Un uomo entra in una farmacia e chiede: "Per favore, una bottiglia di veleno". "Per cosa le serve?", chiede il commesso. "Per mia moglie!" "Ha una ricetta?"
"No, però ho una sua foto...