Un bambino senza una gamba va dalla mamma
e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?",
e la mamma risponde "E il vestito da ghiacciolo dell'anno
scorso lo buttiamo via?
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Un genovese esce da una farmacia, tenendo in mano una scatola.
Il farmacista gli corre dietro, preso dal panico: "Signore,
signore, si fermi! Invece dell'aspirina
vi ho venduto della stricnina!!!" "E che differenza
c'è?" chiede il cliente. "Due euro, grazie!
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Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma
che la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera
rimane un po' perplessa, si guarda, e
poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo incontra un parallelepipedo
che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera
è ancora più perplessa, ma continua
la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora
nello stesso modo. La sferaè oramai molto preoccupata
e la sua psiche sta vacillando quando
incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora
sfera". "Oh, finalmente uno che non mi prende per
il cubo!
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Un ingegnere, un fisico e un matematico fanno naufragio e
si trovano su una scialuppa in mezzo all'oceano. L'unico cibo
che hanno è una scatoletta di tonno
ciascuno. L'ingegnere riesce ad aprirla costruendosi un marchingegno
con la fibbia della cintura, il fisico la apre convogliando
i raggi del sole con una
lente degli occhiali, il matematico prende la scatola e dice:
"Supponiamo che sia aperta"...
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Un noto studioso di scienze occulte ritorna a casa da una
conferenza di demonologia. Apre la porta della camera, trova
la moglie a letto con un amico ed
esclama: "Parli del diavolo e ti spuntano le corna!
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Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto.
Al giornalista che lo intervista risponde con tono rassegnato:
"Beh, tanto lo sapevo che non
avrei mai potuto avere nessuna carica!
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Un tale telefona al dottore con una vocina flebile flebile:
"Dottore... si ricorda quello sciroppo che mi ha ordinato
per farmi tornare le forze?" "Sì,
perché?", risponde il medico. "Non ce la
faccio a svitare il tappo...
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A bordo di un aereo, una hostess si avvicina ad un passeggero
e gli dice: "Scusi signore...non so come dirglielo ma
sembra proprio che abbiamo dimenticato
sua moglie all'ultimo scalo un quarto d'ora fa...". "Ah..mi
rassicura allora - dice l'uomo è un quarto d'ora che
credevo di essere diventato sordo!
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In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio: "Vai
dal vicino e fatti prestare un martello perché dobbiamo
piantare questi chiodi per appendere i quadri
nuovi". Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna
a casa senza martello e dice: "Papà, non me l'ha
voluto dare, perché dice che glielo consumiamo".
E il padre, un poco infuriato: "E' una vergogna avere
questi vicini così spilorci e schifosi, va bene non
importa, vai giù in cantina e prendi il nostro...
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C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che
incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo
lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava
di botte. Questa storia si ripetè per molti giorni
fino a che il lupo si lamentò con la volpe. La volpe,
allora, andò a parlare con il leone: "Ascolta
leone, vabbè che sei il re della foresta, ma non puoi
picchiare il lupo solo perchè ha i capelli lunghi.
Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci,
volpe?", chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi
chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di
Marlboro. Se te le porta dure lo picchi perché
le volevi morbide. Se te le porta morbide lo picchi perchè
le volevi dure ". "D'accordo", rispose il leone
soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontrò
il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un
pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? "
gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo,
hai i capelli troppo lunghi!
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