Una signora e' seduta da sola ad un tavolo
in un ristorante di lusso.
- Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta
di verde che sta per servirmi??!
- Ma signora, e' Lingua salmistrata, una delle migliori preparazioni!
- Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca
ad un animale! - risponde lei.
- Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!
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- Giovanni! Giovanni! Un cammion ha rotto i freni ed ha tirato
giu' la casa di tuo nonno!
- E sai per caso come sta?
- ah lui sta bene, e' rimasta su solo la parte della casa
con in piedi il bagno, e lui e' sul vater che ride a crepapelle!
Il nipote accorre e trova davvero suo nonno ancora accovacciato
sul vater che effettivamente si sta spanciando dalle risate.
- Ma nonno, gli fa lui, - Ma cosa c'e' cosi' tanto da ridere?
- Eh, eh, perche' tu non sai mica chi ha tirato cosi' forte
la catena da tirar perfino giu' tutta la casa!
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Un tizio un po' alticcio, senza farci caso, entra in un bar
di lesbiche, si accomoda, ordina un paio di bicchieri, poi
rivolto alla cassiera grida:
-Bambola, la vuoi sapere l'ultima sulle donne?
Allora una tipa con fare accomodante e voce roca gli si avvicina
e gli fa:
-Guarda amico, a parte te, qui sono tutte donne, magari non
te ne eri accorto: inoltre la cassiera è cintura nera
di karatè, quella vicino all'entrata è campionessa
europea di full contact e le altre tre al tavolo in fondo
sono olimpioniche di lotta greco romana.....
vuoi ancora raccontare la tua barzelletta?
E il tizio: -....no, meglio di no! non ho voglia di spiegarla
cinque o sei volte!
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Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come
è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei loro malanni.
Il primo vecchietto dice:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento
quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto
e fuori cammino pianissimo...
Il secondo invece dice:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle
discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, e
faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo allora dice: - Io sto bene
in tutto, tranne che...
L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie
piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono
saltato addosso.
Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che
non lo vedi?"
E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!".
Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!
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Due amici si incontrano: - Dove andrai in ferie quest'anno?
- Non so veramente se quest'anno ci andro'! - Rispose sconsolato.
- Perche' non ti sei trovato bene?
- Non e' quello... e che due anni fa, in montagna, mia moglie
e' rimasta incinta!
- Ma va? Auguri auguri!
- Grazie, grazie.
- E quindi?
- L'anno scorso, al mare, e' rimasta incinta!
- Ancora?
- Si si, porco ladro, se quest'anno andiamo in ferie, ti garantisco
che viene con me!
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Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare
con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che
deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno
di un prestito di 5000 dollari. Il funzionario gli dice che
la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un
prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una
nuova Ferrari parcheggiata in strada di fronte alla banca
e consegna anche il libretto di circolazione e i documenti
dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto
come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della
banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle
di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari
come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato
della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia
nel garage sotterraneo della banca. Due settimane piu tardi
l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli
interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario
gli chiede: - Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla
avuta come cliente e questa operazione andata molto bene.
Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi.
Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo
resi conto che lei un multimilionario in dollari. Quello che
ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena
di chiedere un prestito per 5 mila dollari. L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove
parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari
e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?
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