| Siamo comprati e venduti alla velocità
della luce e noi non facciamo niente.
La tecnica che ci dovrebbe risolvere dei problemi, ci complica
la vita, la tecnica. Chi ha inventato il telefono, guarda
che fine ha fatto; chi ha inventato le carte di credito, un
genio; la carta di credito al posto dei soldi, ma ne bastava
una: il tuo codice fiscale, per telefonare, comprare, andare
in autostrada, tutto! E invece ce n'è una per questo,
una per quello. C'è gente che arriva nei negozi tira
fuori il portafogli e traah.. una serie di carte di credito
e il negoziante dice "Voglio contanti perchè non
mi fido". Dietro un'idea geniale c'è sempre un
brufoloso con la colesterolo a 3000 che non scopa da quindici
anni che rovina un'idea e allora la carta di credito è
diventata una forma di controllo.
I giapponesi non la usano. Ho parlato con un giapponese e
mi ha detto adfewq bhsh tusgjh ho capito così anch'io,
con i giapponesi devi dire sempre di si, dopo che se ne va,
parli con un'altro -tanto è uguale a quello lì-
e vai avanti due anni, tre... Allora i giapponesi non la usano
perchè è una forma di controllo. Guarda, alla
velocità della luce da un computer della banca si schiaccia
un tasto e zac. La banca da quello che comperi sa chi sei
e vende il tuo nome, cognome e indirizzo (che è proibito
dal codice penale) alle aziende. Vi sarete mai accorti di
cosa ci arriva a casa di pubblicità, vi sarete chiesto
ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Il vostro nome e indirizzo
viene venduto alla velocità della luce.
Mi è nato un figlio.. -no, non voglio essere frivolo
a dire queste cose- arrivo a casa dopo tre giorni e a casa
mia mi arriva l'"Enciclopedia della mamma oggi"
"E'meglio il latte materno" e il tabulato della
Chicco. E ho detto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo?
Vuoi vedere che l'ospedale si è venduto un bambino
di tre chili e otto, un tanto al chilo senza dare una piccola
percentuale al papà che è di Genova? Ho detto
è così che va il mondo? un bambino di 3,800
Kg l'hanno venduto. E allora ho cominciato a stare attento,
ho dato 300.000 lire all'associazione del cancro, dopo una
settimana mi arriva un libro del Rider's Digest con una lettera
dove c'era scritto così: Se entro nove giorni lei non
paga o non restituisce il libro, il nostro avvocato.......
Ma che cazzo vuoi da me? Ma chi te l'ha chiesto? E il libro,
l'avvocato, devo stare attento, i nove giorni, il panico in
casa.
Ma scherzi? Ci arrivano tonnellate di immondizie in casa,
E così ci sono le discariche, le pattumiere. Ci fanno
disboscare l'Amazzonia contro la nostra volontà. Perchè?
Non gliel'ha chiesto nessuno.
In Danimarca c'è una legge che lo vieta. C'è
una legge dello Stato che vieta a quello lì di lasciarti
la pubblicità se non l'hai chiesto. Questa è
la par condicio. Siamo tutti venduti. Lei, che è una
casalinga; lei, che è una zia; tu, che sei un disoccupato
di sicuro; tu che sei un esubero.
E ora vi faccio vedere una cosa dal tabulato di una banca.
A proposito, una cosa importante: se io mi inserisco in una
banca dati di una banca prendo tre anni di galera. Se la banca
vende, quindi si inserisce in casa mia non succede niente.
Guadagna dei soldi, questa è la par condicio.
Vi faccio vedere cosa fa la banca. La banca fa così:
sul computer seleziona il nome di chi ha la carta di credito
e dice vediamo questo qui cos'ha comperato; e da quello che
hai comperato si determina un profilo anche psicologico.
Per es. Bagnati Mario compra alla Feltrinelli, quindi è
di sinistra, sporcaccione; poi è sporcaccione sul serio
perchè va al sexy shop e si compra delle robe tipiche
degli estremisti di sinistra, va bé.
Poi la passera lui non la vuole solo prendere, ma vuole anche
disintegrarla e va all'Angolo del Fucile e si compra un Browing
automatico da 800 sacchi.
Poi ha fame, va in trattoria, alla sera va al Discobar Tokyo,
incontra una mignotta (tanto non lo sa nessuno) se la porta
alla pensione Miranda; poi si eccita, perché è
morboso, con le edizioni Paoline e alla fine, il giorno dopo
ha una leggera malattia venerea e va alla DermoCenter di Firenze.
Il tutto, pensa il poverino, non lo verrà mai a sapere
mia moglie.
Il giorno dopo gli arriva a casa il postino con un vibratore
a canne mozze.
Allora io vi dimostro che siamo venduti tutti, anche chi
non ha la carta di credito. Lei ce l'ha la carta di credito,
eh? sì. E lei? Lei no. Allora vi faccio vedere che
siamo divisi in categorie tutti, anche quelli senza carta
di credito. Guardate cosa c'è: il marchio Seat Divisione
Stet, S punto, P punto, A punto, spa: Società per Azioni.
Strane queste società per azioni. Ci dividono in categorie:
- acquirenti intimo,
- acquirenti Postalmarket,
- Altro Consumo, una rivista che dovrebbe dire le cose che
vi sto dicendo io per proteggere i consumatori e gli abbonati
suoi, i suoi consumatori lei se li vende!
Poi ci sono quelli fai da te, che non ho capito chi siano,
forse sono quelli di Comunione di Liberazione;
ambientalisti, artigiani, cacciatori,
vai avanti, tutte le categorie via faccio vedere, casalinghe,
ecologisti, lions, rotary.
Adesso vi dico anche i prezzi, abbiamo anche i prezzi.
Un architetto costa 219 lire su carta, 486 su nastro magnetico;
cariche militari 316; un politico 222; un dottore meno di
un politico, 219 lire; ingegneri, insegnanti, laureati, giornalisti,
professori, pubblicisti ragionieri, periti agrari, cariche
nobiliari, i preti.. i preti costano 216 lire.
Allora, lo capite il mondo a cui andiamo incontro? Allora
vuol dire che un ospedale si può vendere i malati di
Aids, che un ospedale si vende i malati, supponiamo, di cirrosi
epatica. E magari se il Presidente del Consiglio ha anche
delle assicurazioni, il gioco è fatto. Compra i nominativi
e se c'hai la cirrosi e ti vuoi assicurare, ti fa un culo
così, capito? nel senso che ti raddoppia il premio
o non ti fa l'assicurazione. Guarda che non è fantascienza,
perché ce l'abbiamo sotto gli occhi, come fanno, fanno
così, con il beneplacito di tutta l'informazione.
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